Même pas froid, ha ha ha.
Je suis le plus fort.
J'ai la thyroïde qui déraille un peu, mais ça ne pourra pas passer pour du dopage.
Par contre, les whiskies cul-sec depuis une heure, ça risque de me faire perdre des points.
M'en fous, je vais gagner.
Clac, pied gauche.
Clac, pied dr... merde, mon ski !
Nom de dieu, il a bien failli se faire la malle. Concentre-toi, mon gars. La Terre ne tourne pas, enfin si, elle tourne, mais pas pour de bon, enfin si pour de bon, mais c'est la loi de la relativité générale qui l'a dit : les choses ne tournent que pour ceux qui ont bu des whiskies cul-sec, pas pour les autres. Tu parles d'une justice. Mais bon, Einstein était autrichien, fallait pas s'attendre à de l'altruisme de sa part, là, au début germanique du siècle.
Tu racontes que des conneries, tu ferais mieux de te concentrer.
Mince, ça caille tout de même un peu. J'ai pas froid, j'ai pas froid, j'ai pas froid, méthode couet-te, et de toute façon, le plus important est couvert. Les pieds, et la quéquette. Avec une chaussette de ski, tout de même. J'y tiens, moi, à Popaul. Un peu moins à ma pilosité, parce que je ne donne pas cher de sa peau vu l'élasto qui tient la chaussette.
Je vais gagner, c'est le délire dans la foule des pochards de la fac, on m'acclame, je suis Dieu.
Et hop, la grande classe, le tire-fesse à poil pour une descente inoubliable.

....

Si j'arrive à décoller les fesses de la rondelle de métal.