Eh m’sieur, elle est chouette ta caisse ; dégage j’ai dit. Elle est vraiment chouette ta caisse, l’autre merdeux a rajouté depuis la vitre passager. Des frangins j’ai pensé. Enfin, des de la même tribu équipés de ces cutters qu’on achète pour un euro les trois dans les hard- discount. Eh m’sieur, ça coûte cher des sièges comme ça ? Quel con !
Je calcule de mémoire le temps qu’il me faudra pour actionner les vitres automatiques et la fermeture centralisée des portes. J’aurai deux belles balafres dans le cuir de la Lexus même en étant le Mozart de la télécommande ; chier. Tu veux combien, je demande au chieur de gauche ? Eh m’sieur, elle est chouette ta caisse ; ouais j’ai dit. Elle est vraiment chouette ta caisse l’autre a répété depuis le siège du passager ; si j’avais verrouillé les portes, il n’aurait pas pu monter ; il joue avec son cutter, la lame glisse dans le manche et ressort comme un obscène pénis métallique que je ne quitte des yeux. Je veux sortir mon portefeuille mais l’autre qui est monté à l’arrière m’entaille le cou avec sa lame. Elle est chouette m’sieur ta caisse ; « pour sûr , connard » j’ai envie de répondre, mais comme moyennement envie de finir comme les pilotes du 11 septembre je sors un fadasse :

«OK…Elle est à toi, ok… »

Le reste s’est perdu dans le gargouillis de ma carotide et de mes cordes vocales réunies, autrement dire dans le rien.

Ouais, mauvais quartier de lune….