Elle veut un poème sur je cite : « Quand on baise ».
J’ai essayé d’esquiver en lui reparlant d’un Longchamp qu’on a vu en vitrine rue Saint-honoré, rien a faire, elle me réclame son poème sur « quand on baise ». D’autant que le gérant de la boutique est une folle qui me doit 250 euros de poker et que sur le coup ça m’aurait bien arrangé, mais non : « Je préfère un poème… » Qu’elle répète.
Bon les filles, je vous vois d’ici vous étrangler d’une bouchée de macaron ou d’une gorgée de thé, mais JE VOUS JURE QUE C’EST VRAI ! Elle s’en tamponne du Longchamp à 490 eu, la capricieuse veut son poème sur : « Quand on baise ».
Elle a 36 ans demain. Donc je m’y attelle, mais rien ne me vient, si ce n’est une demi-érection quand je tente de poétiser sur son 85 B. Rien je vous dis, moult saloperies d’images de ses fesses, de certaines positions et de son inimitable gémissement : une sorte de gazouillis proche du nouveau né en plein rêve de tétons. Vu que ça commence à me taper sur les nerfs je lui concocte un petit truc à base de : « coquillage pourpre » « sentant ma semence se répandre » « cœur de ta fente » ect…
Elle lit. Redresse la tête avec une moue indéfinissable. J’y crois une demi-seconde et puis elle me balance mon joli poème tout froissé sur le carrelage. « Tu m’as prise pour une dinde avec ton truc ! C’est du sous Pierre Perret ! »
En sortant du Metro Palais royal, mon Eloïse presse le pas vers la rue Saint-honoré.j'ai pensé à prendre ma carte bleue de poéte.